Рубрики
Анекдоты (продолжение следует….или часть вторая)
| 971. | Елена, ''Мою семью'' номер 34 прочитали?:-) | nyreks 01.09.2012 09:36 |
| 972. | << Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... >> Вот это порадовало) | edde 01.09.2012 12:26 |
| 973. | Елена, ''Мою семью'' номер 34 прочитали?:-)
и веселую семейку))) | elena-no 01.09.2012 13:35 |
| 974. | Школа десанта.командир объясняет что такое нож-стропарез..-Вот вы прыгаете с парашютом,парашют не раскрывается,что делать?Режьте х.й!зачем он вам теперь?...с заднего ряда голос-А если все таки запасной парашют раскроется??-Нуу,тогда режьте стропы,может х.й догоните... --- Война.русские в окопах отстреливаются...подбегает молодой солдатик и орет-Ребята,слушайте,там Анка из третьего батальона всем дает!!-да иди в жопу,какая Анка,война идет...парень убегает,через минуту возвращается-Ну реально всем дает!!-че правда всем?-да да!-и тебе даже дала?-даа!-ну никогда же раньше никому не давала!-а теперь вот дает!-и в жопу дает??-конечно!-херасе!а в рот берет?-нее...вот в рот не берет...-че это так?всем дает,в жопу дает,а в рот не берет??-да ей голову оторвало... | Olga Sergeevna 01.09.2012 15:47 |
| 975. | Подвела ее немножка, в нашем слокн - многогожка -- пятистопный ямб> | edde 01.09.2012 16:17 |
| 976. | Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы. Встречаются два людоеда: - Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе! - Почему? - Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!! Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил. Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт. | dmitriyvt 03.09.2012 11:09 |
| 977. | Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь. Она: - Муж !!! Он прыгает в окно, летит и думает ``Как муж?! А я кто??!!!`` --- А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит. --- Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!.. - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты отдал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе... тёща --- http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/11/12/31/s-dnyom-zashhitnika.jpg --- http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/12/1/20/strashnoe-oruzhie.jpg --- http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/12/1/20/pchely.jpg --- http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/12/1/9/opasnaya-melodiya.jpg --- Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом. --- 1: Привет, как дела? 2: + 1: В институт пойдешь сегодня? 2: - 1: Тебя же отчислят! 2: = 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли??? --- В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился... --- Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок! --- Бывший жанглер чуть не довел собутыльников до инфаркта. | dmitriyvt 03.09.2012 13:17 |
| 978. | ::)) Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом! При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся! ::)) | dmitriyvt 03.09.2012 14:17 |
| 979. | Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу. --- - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! --- Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!". --- Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: "Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..." Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: "Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..." --- - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. --- Разговор по телефону. - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка. - Живодёр! --- - Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей! - Спасибо за предупреждение! --- 2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение». --- При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце. --- Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. ;( --- Современный украинский учебник истории: - Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью. | dmitriyvt 03.09.2012 16:43 |
| 980. | Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох --- Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? | АнГеЛ сЧаСтЬЯ 03.09.2012 18:06 |
Добавить комментарий могут только участники форума.
Чтобы стать участником форума необходимо зарегистрироваться.
Реклама
