Рубрики
Анекдоты (продолжение следует….или часть вторая)
| 621. | - Ты расскажи, что тебе жена на день рожденья подарила? - Нихера. - Тоже полезный подарок. - Ага, главное - места не занимает. | den 11.02.2012 22:58 |
| 622. | нарыл на просторах инета... | vvlad 11.02.2012 23:17 |
| 623. | ПРИМЕТА : Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...))) / Депутат поселкового совета, сбил на своей машине корову и что бы замести следы, посадил её за руль и пустил машину под откос. / Самолет с Джастином Бибером, упал на дом 2. Около которого проходил концерт tokio hotel. / Учителя в школе всегда могли спокойно сказать что-нибудь, вроде "никотaнамклеотидрин", но всегда коверкали мою фамилию / -Мааам! -Отстань. -Ну,мааам! Ну перестань,не обижайся! -Отстань. -Ну,извини меня! -Извини? Я тебя рожала,ростила,воспитывала. А она даже матери сердечко под авой не поставила! --- Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика. / февраль, 30 минут на остановке . спасибо что живой / - Дети, а что в музее вам понравилось больше всего? - Как Коля со ступенек ёбнулся. /Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две. / Парни идут на подвиги ради дам! А ради не дам, не идут =)) / Жена кричит мне из комнаты: - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!/ — Групповуха с двумя П? — Согласна! — Дура! Как пишется?!/ Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется. | Olga Sergeevna 12.02.2012 04:03 |
| 624. | Мерин резко тормозит перед сфетофором, и сзади в него влетает старый "запор". Из мерина вываливает браток, смотрит, а за место "запора" стоит джип здоровенный. и Из джипа вываливает "перец" не хуже. 1-й Слышь братан, а я не понял в меня же "запор" въехал, а тут ты !? 2-й Тиииихо, ...он между нами! Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ! | sootechestvennick 12.02.2012 10:49 |
| 625. | Сначала я снял с неё юбку! Затем стянул блузку! Потом расстегнул лифчик! А потом я снял с неё трусики! Теперь передо мной находится голая … бельевая веревка. | vip 13.02.2012 21:25 |
| 626. | Честная валентинка! | ashen 14.02.2012 19:22 |
| 627. | Заходит мужчина в зоомагазин. - Дайте попугая! - Нету, закончились! - Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!!! | vip 18.02.2012 10:53 |
| 628. | Гарри Поттер - очень жизненный фильм! Вышли, палочками померились и... всё! | ashen 19.02.2012 17:16 |
| 629. | Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! ! | sootechestvennick 20.02.2012 20:25 |
| 630. | Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра В ксероксе застряла! | ashen 20.02.2012 23:55 |
Добавить комментарий могут только участники форума.
Чтобы стать участником форума необходимо зарегистрироваться.
Реклама
