президент медведев подписал указ:
за второго ребенка выдавать материнский капитал(деньгами)
за третьего- земельный надел,
за четвертого- велосипед,
за пятого- автомобиль,
за шестого- комнату,
за седьмого- квартиру,
а за восьмого давать место в садике... | krasnaya-hapohka 12.08.2011 12:54 |
Из зоопарка сбежал слон.
Утром мужик звонит в службу спасения. Дескать на огороде здоровенный, серый зверюга хвостом рвёт капусту.
Ну и что он с капустой делает?
Если я вам скажу всё равно не поверите. | |
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
---
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
---
-Девочка!
-Что? А говорили мальчик будет...
-Обратно засовываем??? | |
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена. | |
Жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Что значит «Да»?
- Люблю!
- Кого ты любишь?
- Тебя!
- Нет. Выражайся яснее. | |
На заводе митинг. Выступает глава парткома:
- Товарищи, убили Мартина Лютера Кинга!
Из зала:
- Кого-кого?
Глава парткома:
-Мартина Лютера Кинга!
Из зала опять:
-Кого-кого?
Глава парткома:
-Слушай, кого надо, того и убили... | |
- Мама я повешусь! - Не вздумай! Я тебя накажу! - Как?!! В угол перевесишь?
Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода ...
Детство - это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься, что тебя не съели!
Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"- "Не жрать после шести!"
Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай.
- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет... | |
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. | |
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!" | |
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину -
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов... | |
