Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
---
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ. | |
Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
И загадал мужик:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и мужик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший мужик опять исступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал, наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует мужик.
- Почему?
- Отмени и всё!
- Ну почему???
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ! | |
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем?! | |
Мужчины молчат,потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить если нихера непонятно"
---
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались © Toyota
---
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
---
Страница из дневника жены:: Суббота,вечер.Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться за чашечкой кофе.
Разговора не получалось. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он продолжал молчать.По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.Вечером Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать,муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью,но он казался странно отсутствующим.Я уверенна, что у него другая.Моя жизнь-катастрофа.
Страница из дневника мужа::
Суббота,вечер.Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались. | |
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо- чудное.
---
сердцу не прикажешь мозгу не докажешь
---
Как ни странно-у меня нет врагов. А если вы себя таковыми считаете,то поздравляю-вас НЕТ!!! | |
Приходит SMS сообщение:
Доброй фее! Деньги прое#ала, бухаю с крысами в тыкве.
Твоя Золушка.
---
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли! | |
| Милая , пойдем погуляем ! Да нет меня же дурачки мои на форуме ждут . Я ж та самая... | |
| "Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то...Чешется ужасно! - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. А я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода- и никаких проблем." | |
| Классный анекдот. | optimister 05.08.2011 09:50 |
- Гоги, я слышал, у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрий, что ли?
- Не, какой Юрий? Гагарик! | |
