Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я организую тебе дешевую квартиру, дешевый диван и черно-белый телевизор.
---
Это был очень странный лес. Сначала мы пошли за грибами. Потом они ходили за нами ... | |
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно... | |
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
---
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
---
-Мaм, a кoгдa я вылacту я буду нa тeбя пoxoзa?
- Будeшь, дoчeнькa, будeшь.
- Ну и зaцeм тaдa зыть? | |
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком? | |
В два часа ночи в квартиру вваливается мужик, в стельку пьяный. Жена говорит гневно:
- Скотина, давай иди туда, откуда ты пришел!
Тот тут же достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Ну короче, все в норме. Я отпросился! | |
-Можно с вами познакомиться?
—Со мной не надо знакомиться.
— Может все-таки?
— Не нужно.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной — непонятно.
— Почему!?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
---
Три подруги загарают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она: - Это тоже муж... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь трахну!
---
В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты...
А что,в России тоже носят,но еще зачем-то жезлы... | |
| Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400р". Жена мужу: "Чего так низко оценил?". Муж: "Я все подсчитал: 70кг мяса по 200р, это 1400 и золотое кольцо 2000р, итого 3400р". Муж на след день возвращается домой, а на двери объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24р". Муж: "Ты чего, акуела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все подсчитала: 2 яйца по 7р и пипетка за 10р" Смешно? А так и живем... | |
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите? | |
| - Бабушка, а чего ты мне привезла?! - Клубничку, внучек, привезла... Целых шесть дисков ))) | |
мужик просыпается с бадуна утром, а на руке надпись-" Завтра непью"
и говорит- "Хоророшо что несегодня" | |
