Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. | |
| user! Ты лучший! 317 и все остальное... | |
| Я эту "бородатую" байку из п. 317, уже лет 20 периодически выслушиваю, то от одного, то от другого, то от третьего, и т.д. только в разных вариациях ;-)) | щелькончик 25.05.2011 18:45 |
- Спрашивайте в магазинах города новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке... Новый «Чупа-Чупс»: соси и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
---
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо» | |
- Оформление воздушными, гелевыми и жидкими шарами...
- Просто залей шары, окунись в атмосферу праздника!
| |
У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса. | |
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. | |
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Звонит подружка
- ура! я вешу 55 кг. и это ещё не посрамши!
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...
Новые правила инаугурации президента в России:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.
- С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года. | cootechestvennick 29.05.2011 10:12 |
Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово…
Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон!
Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз:
- Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ…
Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали…
Остался только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно попустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла?
Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это здоровенная, английская булавка! Сказав что-то вроде:
- Спокойно милый, сейчас тебя попустит
Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»! Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние.
- Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло?
Допытывался мелкий инквизитор…
Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес:
- Солнце, это не та нога! | |
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
---
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает.
---
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
---
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
---
Женщина - мужчине:
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?!
- Да нет, это комплимент. | |
