События-предвестники Апокалипсиса-2012
Ласточки летают низко и расшибаются о могильные памятники.
Киты выбрасываются на берег, доползают до железной дороги и бросаются под поезд, чтоб уж наверняка.
Белые медведи старательно обходят земную ось.
Подмосковные пчёлы сбиваются в стаи и улетают в Великобританию.
Дельфины отчётливо насвистывают учёным похоронный марш.
В городах на крышах домов начинают гнездиться грифы.
Свиньи иногда прекращают жрать, замирают и задумчиво смотрят в небо.
Тараканы, исчезнувшие из всех крупных городов, обнаружены в районе космодромов Байконур, Плисецк и во всех отсеках космических кораблей.
Коровы с вечера записываются на скотобойню.
Семь страниц в каталоге IKEA посвящены интерьерам бункеров и разборным гробам.
России отдают право проведения всех универсиад, олимпиад и чемпионатов мира.
Кадыров не забивает пять пенальти в ворота чемпионов мира.
Барак Обама, получив Нобелевскую премию мира, купил танк для ливийских повстанцев.
В России на федеральной трассе Москва – Владивосток, на участке Мухлыновка – Пестерево построено полтора километра шестирядной трассы, соответствующей всем мировым стандартам. За одну ночь.
Математик Перельман согласился получить причитающийся ему миллион в январе 2013 года.
Мужчины обещают женщинам жениться также в январе 2013 года.
Портреты Путина в кабинетах чиновников покрылись холодным потом, а кое-где –
усиками и папиросками.
Коммунисты согласились вынести тело Ленина из Мавзолея и поместить в более безопасное место – в гараж или овощную яму к Зюганову.
По всей России из яиц массово вылупляются не цыплята, а пластмассовые машинки, роботы и ещё какая-то нелепая дрянь. | |
Вешая женщинам лапшу на уши не забывайте,что они её снимают и перевешивают вам на рога.:)
---
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, блин, неотразим!!!
---
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит
---
Главная дорога та, по которой едет танк.
---
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
---
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает...)))
---
Никогда,слышите,НИКОГДА не открывайте зеленку зубами.
---
Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.
---
- Алло, мама, мы поругались, мама... - Ну ничего доченька, ссоры у всех бывают. Всё будет хорошо. - Да это понятно, а с трупом мне то что делать? | |
Обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп...
---
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
---
Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? Может лыжи? )))
---
Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!! | |
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый,идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по
бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
аплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты. (с) | |
Однa подругa жaлуется другой:
- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?
Тa ей отвечaет:
- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж
пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи ужа. Он увидит
его, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет
в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, сцы дaвaй! | |
Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг голос с неба:
- Я Всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя!
Человек через минуту снова дико кричит:
- А ещё здесь кто-нибудь есть?! | |
Медведев приехал на зимний отдых в свою резиденцию.
Выходит во двор, а на снегу мочой написано"Медведев козел". Он в ярости вызывает охрану и приказывает найти и наказать ссыкуна. Через некоторое охрана докладывает, господин президент у нас для вас две новости, хреновая и очень хреновая, с какой начинать? Давайте с хреновой, моча принадлежит Путину, а какая же тогда очень хреновая? Надпись написана почерком вашей жены... | |
| вопрос для мальчиков. представьте,что у вас справа лежит девушка вашей мечты, а слева-гей. И спрашивается--к кому вы повернетесь спиной? | |
Вот и Лена проснулась)
А ответ то простой - там тандем - Вовочка к девочке мечты передом, а дИмочка - задом. | |
Пpиехал японец в Москву.
Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада!
Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постукивая указательным пальцем по лбу) в жопе! | |
