Рубрики
Анекдоты (продолжение следует….или часть вторая)
| 411. | В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий. --- чтобы попасть на учебу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИЗДЕЦ" и в 8.00 я на месте --- Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит. | fffff 02.10.2011 13:03 |
| 412. | x: Ну вот, теперь тандем будет править вечно. y: Это не тандем, это, скорее, такой цирковой велосипед: одно колесо большое, с рулём и педалями. А второе - маленькое и смешное... отсюда | vilgalm 02.10.2011 15:31 |
| 413. | Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил? | strogaya 07.10.2011 10:10 |
| 414. | Фразы,за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом: — Я буду в лесу, но ты мне позвони… — У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… — Я случайно стер «Войну и мир»… — Блин, не могу войти в почту… — Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? — Скинь мне фото на мыло… — Я телефон дома забыл… — Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… — Положи мне деньги на трубу… — Я завтра себе мозгов докуплю… — Давай подарим ему домашний кинотеатр… — Да там всего-то двести гигов… — Я вторую мировую за немцев прошел… — Да ты на телефоне посчитай… — Переименуй папку… — Дай мне двадцать шесть рублей на метро… — Я качаю эльфа… — Воткни мне зарядку… — Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. --- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! --- Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Ленин, ложился и спал, а я стояла и охраняла его как часовой. Повзрослев я поняла, как жестоко меня нае*ывали тогда…))) --- Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО… --- Живу на 1 этаже. Чихнул на кухне. Голос с улицы «Будь здоров!» --- Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да… Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть. --- Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка! --- Девушка, 22 года ищет работу -а…вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите! через 4 года… — ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить? через 2 года… — у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! еще через 4 года… -Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник! вы же с больничного не вылезете! еще 4 года… -нам требуются женщины до 35… --- Наверное, в доме есть такое место, куда резинки и заколки уходят умирать… --- B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем е#аном банке? — Как вы можете! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать е#аный вклад в этом с#аном банке! — Я позову управляющего! — Нах#й управляющего! Мне надо сделать йо#аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл 300 сраных миллионов долларов в йе#учую лотерею. И хочу положить эту х#еву гору денег в ваш с#аный банк! — И эта п#зда не захотела вам помочь?! --- Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не спрашивает :"Где была? С кем бухала?» Сидит себе молча… связанный --- Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же- зря смешивал и зря не закусывал! --- Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, позвонит эта тварь или нет. --- Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто? — Мы из Франции. — Что вам нужно и сколько времени? — Два часа, автоген и свет выключить. Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходят два часа. Сейф закрыт, деньги на месте. Выходят следующие представители. — Вы откуда? — Мы из Италии. — Что вам нужно и сколько времени? — Час, автоген и свет выключить. Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходит час. Сейф закрыт, деньги на месте Председатель жюри встает: — Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. — Ребята, вы кто? — Сеня, мы кто? — Мы из Одессы. — Что вам нужно и сколько времени? — Сеня, нам полчаса хватит? — Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: — Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит! | al-1236 07.10.2011 14:14 |
| 415. | Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон. | ызи 07.10.2011 15:04 |
| 416. | Смеяться после слова "лопата"? --- Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и выпить по поводу изменения их количества --- — Дорогой, я селa нa диету, поэтому теперь я буду есть только фуагра, лобстеров, трюфели и омaров. — Дa что уж мелочиться. Жри срaзу деньги. :-) --- Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла… --- Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!! …))) --- Сволочь — это трезвый друг на вечеринке, который на следующий день выложит все фотки вконтакте! --- С красивой женщиной всегда не легко, она или снится или спать не даёт… | al-1236 07.10.2011 15:09 |
| 417. | - Ты дурочку-то не включай! - А она у меня не выключается... --- Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! Он: А че, Бенедикт XVI приболел?! | strogaya 10.10.2011 11:59 |
| 418. | На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали. | ashen 10.10.2011 12:49 |
| 419. | -я в прошлом году познакомился с девушкой,весь год с ней переписывался,а сейчас приехал-она замуж вышла!!! - вот, все женщины такие,им верить нельзя!!! -да нет,ей можно. - почему это? -а она мне весь год писала ,,слушай,отстань от меня! я замуж выхожу!!! | elena-no 10.10.2011 18:12 |
| 420. | - Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично! Роза в банке! | vip 10.10.2011 21:43 |
Добавить комментарий могут только участники форума.
Чтобы стать участником форума необходимо зарегистрироваться.
Реклама
