| Хожу по дому в халате, но на каблуках. И пью кефир из бокала ... это придает моему безделью особую изысканность! | АнГеЛ сЧаСтЬЯ 13.09.2012 22:13 |
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
---
Все было в Эдемском саду,
Ева совершила маленький грех,
ну пустячок, в общем-то,
и человек произошел от обезьяны,
а не от Адама.
---
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
---
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров. | dmitriyvt 14.09.2012 10:51 |
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! | |
- Дорогая, я тебе позже позвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
------------
- Слушай, кто умнее - мужчины или женщины?
- Конечно, женщины! Разве ты когда - нибудь встречал женщину, которая вышла бы замуж за избранника только потому, что у него красивые ноги? | |
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
---
Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок - нет Президента! | |
Муж измученный спором с женой сдается:
- Хорошо! Пусть будет по -твоему.
- Нет! Я уже передумала!!! | |
| В связи с отравлением алкоголем в Чехии 20 человек, россиянам рекомендовали не употреблять чешский алкоголь...даже тут россиян с мунгосами спутали. | infinitiv 18.09.2012 08:26 |
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле. | |
| - Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна... | Olga Sergeevna 22.09.2012 00:37 |
| Сколько на белом свете есть ненужных вещей. Зачем в России, например, существует реклама водки? | |
