Рубрики
Анекдоты (продолжение следует….или часть вторая)
| 1931. | У меня дети.Спрашиваете, что я хочу на день рождения? Чтоб в ванну и туалет... одна, и суп... чтобы горячий... и кушать ...двумя руками.. и чай с конфеткой... с целой. | Красная Шапочка 28.10.2016 10:25 |
| 1932. | Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен? | user 29.10.2016 18:36 |
| 1933. | Две черные кошки сидят на крыше в Хеллоуин. Одна говорит: - Сегодня такая скука! - Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, - отвечает ей другая Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: - Да выкиньте из автобуса эту падлу! - Я не падла, я кондуктор!! | rodnik 29.10.2016 20:23 |
| 1934. | знакомства в интернете м и д уездного городка н молодой чел. пытается познакомится с девушкой - а я тебя знаю) - а с какой стороны с плохой или с хорошей??!! :) - со стороны жены)) | den 01.11.2016 22:43 |
| 1935. | Из серии нарочно не придумаешь: Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены. Болтун короче, наш трудовик... | user 02.11.2016 12:28 |
| 1936. | к п.1899 и п.1901 женское3 | den 03.11.2016 22:54 |
| 1937. | - Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать? | kozachka 25.12.2016 03:55 |
| 1938. | Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только пса любимого, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!!! — Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу. | sootechestvennik 27.12.2016 16:20 |
| 1939. | Три мужика на охоту пошли. Двое, как водится, взяли по литрухе, а третий - ничего.. Крч, товарищи спрашивают его: " как ты без водки охотиться собрался? А вы мне глаза завяжите, и тащите зверьё, а я буду определять возраст и как убит зверь.." Принесли первую куропатку. Мужик: " полгода, убита выстрелом в глаз".. налили - выпил. Тащат зайца: " полтора года, попал в петлю.." На следующий день жёны мужиков встречаются. Одна говорит: "Мой вчера уехал на охоту, взял водки... приехал злой и трезвый.. Вторая:" и мой так же.." А третяя: "А мой водку дома забыл.. приехал в хлам бухой... всю ночь щупал меня за промежность и бормотал - ёж 42 года, убит топором в спину.." | kesha 27.12.2016 16:43 |
| 1940. | Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать. | gaffer 29.12.2016 00:37 |
Добавить комментарий могут только участники форума.
Чтобы стать участником форума необходимо зарегистрироваться.
Реклама
