Рубрики
Анекдоты (продолжение следует….или часть вторая)
| 1721. | Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как знал... | sootechestvennik 11.05.2014 14:46 |
| 1722. | Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают — Да, я доктор! — Коллега, что за х$#ню нам показывают! | sootechestvennik 25.05.2014 11:01 |
| 1723. | Первый день с антитабачным законом. Я понял задумку Минздрава. Он решил свести курильщиков с ума. Мой сегодняшний диалог с продавцом магазина напоминал разговор психов в сумасшедшем доме. - Добрый день. Девушка, дайте пачку "Лаки Страйк", синюю. - Их нет. - Что есть в этой ценовой категории? - Молодой человек, это звучит странно, но нам запрещено говорить, что у нас есть. Это может быть расценено, как пропаганда курения! - Хорошо, где табачная витрина? - Её тоже заставили убрать. Долгая пауза. Смотрим другу другу в глаза. - И что мы с вами будем делать? - Могу предложить вам игру: вы будете называть сигареты, а я говорить есть или нет. - Участие бесплатное? - Абсолютно. - Давайте попробуем. "Винстон"? - Нет. - "Ротманс"? - Нет. - "Эл Эм"? - Нет. ... - Девушка, сжальтесь, скажите мне на ушко, что у вас есть. Я никому не скажу, клянусь! Это будет нашей маленькой тайной, я, даже на исповеди об этом умолчу! | ashen 06.06.2014 18:33 |
| 1724. | Две девушки разглядывают колесо у машины -Эй, что у вас там случилось? -Колесо спустило. -Полностью? -Нет, только снизу. | nnw 06.06.2014 18:47 |
| 1725. | Ашен,так Вы еще и пикабушник? | elena-no 06.06.2014 19:00 |
| 1726. | Ашен,так Вы еще и пикабушник?
Был когда то, я теперь циничник))http://cinichka.ru | ashen 06.06.2014 19:05 |
| 1727. | Да бросьте-ка.. возвращайтесь в позитивные ряды) | elena-no 06.06.2014 19:24 |
| 1728. | В день пивовара! Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду? | ashen 14.06.2014 19:25 |
| 1729. | В продолжение (не анекдот, а реальность): во времена СССР на пивных ларьках часто красовалась вывеска "ПивО нет!" | Торквемада 14.06.2014 20:47 |
| 1730. | Разговор на рынке: - Это чёрная смородина? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому что зелёная. | dm 28.07.2014 15:11 |
Добавить комментарий могут только участники форума.
Чтобы стать участником форума необходимо зарегистрироваться.
Реклама
