маленький Вовочка в детском саду в то время как все дети играют бегает по группе с криками и воплями переворачивая всё вокруг. воспитательница пытается его остановить :
- Вова! , Вовочка!!! Что ты делаешь !?!!
а Вова отвечает :
- Я играю в иннтересню игру : "ёпамать где мои ключи!!!" | |
Как будто кто-то прочитал чьи-то мысли наизусть (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)
Обидели ребенка - не дали колбасы. (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: "Ты посмотри, а принцев здесь нет". (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Когда скучает по маме: на вопрос: "Что тебе налить попить", отвечает : "Мамочку"! (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям пристовать со всякими глупостями." (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Про строгую преподавательницу коньков: "Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо." (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Кашка, это от слова какашка? (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала : "Деточка, пойди, съешь печенье!" (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Димина мама увлеклась фитодизайном. Она составила композицию из растений и спросила Диму: Ну как тебе композиция?" Дима окинул композицию оценивающим взглядом и ответил: "Мне кажется, не очень скомпозитирована". (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)
Одно из высказываний моего старшего племяша:)
Поёт: "Рыжий Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой." Моя сестра ему: "Сын, там поётся "убил"". Плем: "Нет, мама, "убил" - это насовсем, а "прибил" - это к забору, чтобы не отрвался":))))
Прислала: Зоя
Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал. (Давидик, 3 года.)
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая - это которая на поляне растет, а сильная - это которая через асфальт пробивается (Ксюша 4 года)
- Папа, а как называется твоя машина?
- Шевроле, сынок.
- Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?
Прислала: Лариса
Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)
Идем по улице, гуляем. Вдруг Ясмина-5 лет, говорит:
Мама, смотри какая тетя!
Мама видит девушку, которая рассматривает витрину.На ней надета мини-юбка ,короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали.
Мама:Какая?
Ясмина:Как манекен...выброшенный.
Прислала: Татьяна
Моя дочь смотрела с дядей мультик "Черепашки Ниндзя", в котором герои дрались с огромным серым монстром. Увидив этого монстра дочь объявила: "Это волчек - серый бочек, он хорошо питался".
Прислала: Юлия
В разговоре с воспитателем в садике: "Я мужчина в самом соку и полон достоинства" (Денис 4 года)
Купите мне мороженое со свисташками (перевод - с фисташками) (Денис 4 года)
Мама,а когда будет мой любимый салат "Оливлес"(перевод: оливье)??? (Стасик,6 лет)
Дима утром собирается в садик. Идти не хочет. Стоит хмурый и при этом сообщает:
-Когда умрём, все станем привидениями!
-Ну и что дальше, всё?,-спрашивает мама.
-Ну и всё! БУДЕМ ЛЕТАТЬ!
(4 года)
Вечером мама уходит из дома. Зима...На улице темно... Дима очень беспокоится и предупреждает:
-Мама, если к тебе будут приставать бандиты, ты на них закричи сильно-сильно...КАК НА ПАПУ.
(4 года)
-Папа, в мультиках есть ВИТАМИНЫ !!!
-Почему?,-спрашивает папа
-Потому что их ПОЛЕЗНО СМОТРЕТЬ!
(5 лет)
Папа режет рыбу. Дима подходит и спрашивает:
-Пап, а как она называется?
-Кета,-отвечает папа.
-Кит?
-Нет, кета.
Дима задумывается...
-А, понял! Когда солёная, тогда КЕТА, а когда живая-КИТ!
(5 лет)
" Путаницы":
"Винтовка"-"ментовка" | |
Я сам помню отца щокировал. он меня из садика забирал. а там чего только не наслушешься ( в садике). Идём, значит, болтаем. Я ему дай да и сказал: -Привет тебе от длинного!
Папа: - От какого?
Я: - ОТ хYя лошадинного.
...Дальше была разъяснительная беседа про плохие слова. | |
| бедный папа ))) | |
надаже тему мою нашли
Маленькая девочка:
- Мама, а суслики красиивыыии животныии?
Мама:
- Ну да ...
Дочь:
-Прямя как тии??? | |
Из личного детства...
Насмотревшись у больших пацанов как они выжигают на деревяшке или зажигают от солнца спички через лупу и, по причине малолетства, не поняв или не расслышав правильное произношение слова, пришел и заявил отцу - я хочу залупу...
До сих пор помню его изумление и вопрос - А зачем тебе?
- Спички поджигать... | |
| бугага | |
На сайте вычитал в тему...
Гулять уже давно надоело. Не потому что именно гулять надоело (гулять вообще, оно здорово). А просто так получилось. Шапка все время сползала на глаза, а когда ее убираешь назад, веревки царапают горло (И кто их придумал, шапки эти! Вот пусть сам в них и ходит, раз такой умный). Варежки совсем разбухли и отяжелели, все сильнее оттягивая резинки, которые тоже уже намокли и ерзали противно туда-сюда.
Можно, конечно, еще пару раз с горки скатиться. Вот на животе, например, а руками при этом притормаживать, сгребая с краешков снег. Или обкидать снежками горку (по окнам, конечно, гораздо звонче выходит, но мама строго-настрого запретила, а ссориться с ней не хотелось). Или можно стать под Лешкиным окном и показывать ему гудящий паровоз, что на рельсах. Лешка всегда с этого смеется. А у него – гланды. Ему пока дома нужно. Ту-туууу, Лешка! Но долго так делать тоже надоедает. И Лешка уже смеется так себе. Почти что и не смеется. Но еще стоит, смотрит, шарфом обмотанный – гланды ведь… Ну да ладно.
Оно бы и неплохо всё было, но в животе чего-то рычит. А мама все где-то задерживается «Ты, подожди во дворе, Сань, я только в магазин – и обратно. Хоть колбасы какой куплю, для салата». Колбаса, конечно, – это тема! Думать о колбасе Саньке нравилось. Даже просто стоять под грибком, медленно сколупывая сосульки (можно через одну, а не каждую – так очень красиво получится!) и думать о колбасе.
Ну, во-первых, она хорошо пахнет! Колбасой! Даже если она – докторская. Все равно колбасой, а вовсе не лекарствами. И любительская – отлично так пахнет. Только повыковыривать из нее эти белые кружочки – и порядок! А уж как пахнет сырокопченая! Даже шкурка от нее. В жизни б ее не выбрасывал! Взрослые вообще много нужного выкидывают. Кожуру от мандаринов, обертки от конфет, разноцветный целлофан от подарков, сломанные часики, огарочки от свечей (такой красивой формы), перегоревшие лампочки (но они же еще совсем целые!), отработанные батарейки (это вам они отработали, а мне еще нет!)… Вот честное слово, хорошо, что они это сначала – в мусорку дома. А не сразу в мусоропровод! Это сколько ж добра было бы не спасти!
Или когда они выкинули, допустим, твой старый велосипед «Он поломанный, да ты из него вырос, в добавок!». Думал, до конца жизни не простишь. Такая обида была! А оно как-то само простилось потом. К тому же самокат купили… Красный! Да, злиться долго у Саньки не получалось. Но вот что непонятно! Такое интересное выбрасывают, а хранят черт-де что! Вот зачем нужно стоооолько посуды в кухонном шкафу (одних фужеров – на целую армию)! Вы когда-нибудь этим всем пользовались Если есть три тарелки. Нормальных таких, с рисунком синим по краю, не битых вовсе. Кружки три. Удобные, с ручкой! А не какие-то там фужеры (из них даже чай не попьешь!). Ну, и вилки разные. Тоже чтоб три! Куда Вам это всё остальное
Или… Вы только гляньте на антресоли! Там ведь просто кошмар! Два зимних одеяла, под которыми никто никогда не спит, скрученные в толстые колбаски и перемотанные веревкой (хоть бы веревку отдали!). Коробка с «инструментом». Какой это инструмент В инструмент дудят. Ну, на худой конец, барабанят в него. А это просто куча железа в коробке. А платьев у мамы сколько Ну, штук пять, не меньше! Вот взять бы их всех, продать (она все равно только черное это носит), а на деньги купить что-нибудь полезное. Собаку, например! Нет, нет… Лучше о колбасе думать! А то одно расстройство с ними!
С колбасой было б сейчас веселее! А они ее – на салат… Нет, отрежут, конечно, ломоть и тебе «Саш, про хлеб не забудь!». Кто тут про хлеб не забудет Хлеб, особенно если он – горбушка, очень даже прекрасно с солью жевать. С маслом тоже нормально. Только вот колбаса тут при чем Колбасу нужно отдельно! Иначе весь смысл пропадает. А салаты пусть сами едят. А мне лучше пусть колбасу. Намешают всего подряд из холодильника, зальют майонезом – и салатом обзовут. Кушайте-кушайте, раз вам так нравится…
– Сань, замер уж совсем, бедненький! Пошли домой, сынок.
– Колбасу Колбасу-то купила
– Купила, купила! Ведь завтра к нам гости придут! Будем делать салат. Помнишь хоть про Новый год
– Новый год Уже завтра – Саньку аж бросило в жар. Как он мог забыть ТАКОЕ КАК Ведь завтра – это уже совсем-совсем скоро! Скорее только сегодня! НОВЫЙ ГОД! А ты о колбасе какой-то думал! Вот дурак-то! Столько времени думал зазря. | |
реклама: "Верное средство от кашля": Как только у вашего ребёнка появляется кашель, немедленно дайте ему слабительное
---
для строгой по мотивам её любимого фильма: пьяный папа возвращается вечером с работы, его радостно встречает сын с криками: -Папка пришёл! Папка пришёл!!!
Папа: - Петя, сыынок, ты уроки та сделал?
Жена: - Какие уроки пьянь, он ещё в школу не ходит | |
| - Мам, когда бабушка была молодой, динозавры уже были? | |
