Рубрики

Анекдоты (продолжение следует….или часть вторая)

Страницы:12345678910... 200
1.- Девушка вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
- Что ты плетёшь???!!!
- Плету корзинки,вяжу крючком,вишиваю...
ksy
10.08.2010 01:13
2.В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

---

Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать «Подай, пожалуйста, сахар, любимая», а вырвалось: «Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??»
---
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

---

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

---

Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»
- А он?
- А он Коля.
ksy
19.08.2010 16:27
3.Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья!

Собака поздно приходит домой, звонит в дверь
Хозяин смотрит в глазок и говорит: Что опять напилась?
Собака: - Да нее, трезвая как стеклышко, хозяин!
Хозяин: - Да ты опять нажралась я же вижу
Собака: - Да не пила я, клянусь хозяин!
Хозяин: - Тогда докажи, а ну полай!!!
Собака: - лай-лай, ла-ла-ла-ла-ла-ла-лалай (мотив из песни «Прощай, от всех вокзалов поезда»)
sassha
19.08.2010 17:45
4.В автобус входит пьяный мужик, подходит к водителю и тычет в его плечо, бормоча:
-Паф...Паф...Паф...
водитель ему: - Да убил, убил...
мужик водителю, собравшись с силами: - Паф...Па фрунзе едете?
catboy
19.08.2010 17:55
5.была весна.. таял снежок, но погода стояла, очень милая, и новый снег, потихоньку кружил под окном... владимир ильичь по привычке закусил чернилами, и позвал наденьку:
- Ау ! Булочка моя? , - сквозь слёзы и бороду пролепетал он
(действовалось вкусовые качества явно не хлебушка с молоком, а настоящих чернил) Надежда константиновна
прибежала не замедля, ибо уже зная повадки Ильича, стала отпаивать иго косторкой и водой разведённой марганцем, чуть поглаживая иго по оплешинам. Владимиру, явно стало хорошеть, после такой, как иму казалось взбучки, и тогда он вспонил одного композитора, одного из любимейших - Моцерта! пододвинул он поближе к себе Наденьку, и говорит:
-А знаешь, а я же классику то любил и в школе, ещё при царе, вот такая мелодия релакс прям была в то время,
не то,что нынешнее племя... апосионата! схватил покрепче Надюшку левой ручонкой, а правой то борабанит ей, по
попе(музыцирует) а... припеваючиии.. : ОПА,ОПА,ОПАСИОНАТА
любил Ильичь классических композиторов
---
Владимир Ильич очень любил " Апассионату ". Всегда повторял: "Апассионату" надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять не жалко!"
den
19.08.2010 18:14
6.Марусечка не обижайтесь на старого, но анекдот про вас, пишите и про меня обижаться не буду

Ден гуляет по городскому пляжу и видит на песке лежит Маруся. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: Маруся, а у тебя на заднице муха! Маруся сквозь зубы: - Еб@т? !!! - Нет, просто сидит!

Ден и Маруся, гуляют. Ден спрашивает - хочeшь в кино, нe хоочeшь по глaзaм вижу, хочешь колечко золотое - нe хоочeшь по глaзaм вижу, хочeшь компьютер новый со скидкой в моем магазине - нe хочeшь по глaзaм вижу. Марусе это надоело, она снялa свою юбку и говорит Дену - хочeшь мeня ??? нe хоочeшь по глaзaм вижу!!! И нaдeлa юбку!
---
Да простите меня за некоторую пошлость
doctor55
19.08.2010 18:39
7.- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, больше ничего нет?
den
19.08.2010 19:01
8.doctor55! вам наверное самому над к доктору обратиться, не стоит такие анекдоты сочинять и выставлять людей на посмешище, глупо глупо глупо и ещё раз ГЛУПО и ОТВРАТИТЕЛЬНО!
bergen
19.08.2010 19:11
9.Старинный анекдот:
Кошка говорит коту: "А давай в прятки поиграем. Чур я прячусь, если ты меня найдешь- я твоя! А если не найдешь, то я вон в том шкафу сидеть буду" . ;-)
stop
19.08.2010 19:18
10.море. яхта. девушка на палубе лежит загорает. мимо старость проплывает и говорит: ныряй в море ко мне, а то съем тебя. ну, та нырнула, куда деваться.
старость ее съела и говорит про себя: до чего ж бабы глупые становятся, когда старости дело касается.
---
К доктору на прием приходит Гы.
Гы: Доктор, у меня маленький член((
Доктор: Показывайте.
Гы: вот, смотрите.
Доктор: Гы!
holms
19.08.2010 19:39
Страницы:12345678910... 200

Добавить комментарий могут только участники форума.
Чтобы стать участником форума необходимо зарегистрироваться.

Реклама