-Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть ???
-Ой, мужчина, что ж вы через окошко то...
проходите, примерьте !!!
---
Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
---
- В постели она набросилась на меня с тааким жааррром, что я подумал: "Если останусь жив - жене никогда больше изменять не буду!"
---
Горькая правда о мужском хвастовстве
Не верьте мужчине, когда он расскажет,
Как он ненасытен и крут.
Все это бахвальство, а опыт покажет –
Две позы и восемь минут... | |
ой ну прям смешно ага, из той же оперы забыли :
Женская Логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине…В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля. Оля, передай на билет пожалуйста. Оля, шокированно, вы меня знаете? | |
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
"Я такая пьяная!",
вторая стадия :
"Кто, я пьяная???",
ну и третья,садясь в такси,
-"Женщина ,вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!!"
---
Мужчины - биологическая добавка к жизни.
---
Вот вы какие мужики...когда чужая женщина бросает телефон
об стену -
она страстная...
а когда своя -
еб*нутая.. | |
Два рыбака сидят на озере рыбачат.
Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?.
- Да жену хоронят...
---
Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит". | |
Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что же ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала... | |
| Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера. | |
Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
рассказ" завоевала ГИБДД г.Москвы, за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла. | |
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
---
Интересные факты:
*Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
*Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
*Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
*Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
*Сердце женщины бьется быстрее мужского.
*На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
*Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
*Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
*Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,
а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! | |
| Дорогие соотечественники, кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади как раз в тот момент когда мы наклонились поднять упавший рубль. | ivan-ivan 14.10.2010 15:57 |
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой, стройный, сильный и т.д. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневанная принцесса подбегает к молодому:
— Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды, а ты!!!
— Понимаешь, я его сразу опередил и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду... Вот тут-то я и начал цеплять водоросли!
---
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости! | |
